本当に明後日復帰するのか？

とにかく現実感がわかない。

４ヶ月前の朝、突然逃げるように休み、翌朝病院に行って休職になり

それから色んな人に大きな迷惑をかけてしまった。今さら合わす顔がない。

逃げたい、行きたくない、生きたくない。辛い思いはもうしたくない。

ずっと家にいたい。優しい布団に守ってもらいたい。何も感じたくない。

どうせ辞めるのに、どうして復帰するのだろう。

どうせ死ぬのに、どうしてこんなに苦しまなければいけないのだろう…。

一度復職してけじめをつけてから辞めるという決断をしたのに、自問自答を繰り返してしまう。

課長から伝えられた明後日の復職当日の流れは、朝、前部署に辞令をもらいに行って、部署の人たちに挨拶をしてから異動先に行ってまた挨拶をして業務に取り掛かるというものだ。

父からは、今日か明日にでも異動前に職場に行ってお世話になった人に挨拶しておいた方がいいと言われたけど、どうにも気分が落ち込み出来そうにない。

けじめをつけるとかそういうのにこだわるなら、たしかにそうするべきだとは思う。

でも、とにかく恐ろしくて何も動き出せずにいる。悩むことすら放棄してる。

布団でじっとしていることしかできない。

仕事をちゃんとやれるか以前に、職場にいる自分すら想像できない。

みんなの前で挨拶をしている自分も客からの電話対応や窓口対応している自分もイメージできない。

ちゃんとやれるのか？

しかも、それが終わってもその次の日も仕事、また次の日も仕事…って。

フルタイムでいきなりそんなに働けるのかな…。

いや、働けますって言ったのは自分だけど…。

今週は３日行けば終わるけど、翌週からはフルタイム５連勤。

前部署のように休日出勤や夜遅くまでの残業はないと思うけど、ちゃんと適応できるのか心配。

今日はみんなの前で何て話そうかとか、この人やあの人に挨拶されたらどう返そうとか色々考えて気が重くなっていた。

明日は茶菓子買いに行かなきゃいけない。

外でたくないなあ。人と会いたくないなあ。