復帰すべきか否か、どうすればいいんだ…

前回記事のあと、病院へ復帰可能である旨の診断書を貰いに行ったら、主治医から「罪悪感や焦りが復帰の理由では出せない」「自分に嘘をつくのはいけない」といわれた。

１週間後に診断書を出すか判断するので、それまでに本当に復帰できるのか、しっかり考えるよう伝えられた。

頭で考えていると分からなくなるので、今の自分にはどんな選択があるのか文字で整理してみる。

状況として、以下のいずれかを選ばなければいけない。

（A）４月から一旦復帰する

（B）休職を延長（２度目）

迷っているので、それぞれ選ぶ理由を比べてみる。

（A）を選択する理由

先ず、しがらみ。かれこれ４ヶ月以上休んでいる。

当然ながら大変な迷惑をかけている。もはや迷惑のレベルが異次元すぎて何をしても無駄な気分だけど、少しでも誠意を示せるとしたら復帰しかないと思う。

それに、こちらの希望通りに異動をさせてもらっているので、それでも尚、休職を延長するのはかなり気が引ける。

異動内示の電話の際、復帰する意思を示してしまった以上、人事もそのように動いているだろうし、今更撤回するなんて、してはいけない、あり得ないことだ。

次にタイミング。多くの人が異動する４月に復帰するのはタイミングが良い。

これを逃したら、人間関係が既に出来上がっている中に、復帰者として飛び込むことになるため心理的ハードルがさらに高くなる。

タイミングを見失って本格的に辞める以外の選択肢がなくなる。

（まあ、本心辞めたいから、それはそれでいいんだけど…。）

（B）を選択する理由

先ず、復帰するしない以前にできるのかという点で大きな不安がある。

部署を異動させてもらえるとはいえ、果たして本当に耐えられるのか。

こうして気持ちや考えを整理する余裕すらなくなって、また頭痛や不眠の毎日になる。

下手したら悪化して何もできなくなるかも…という恐ろしさがある。

今でも職場から電話がある時は手が震える。

それなのに、（思い込みかもしれないけど）軽蔑や好奇の視線に晒されながら、ちゃんと業務を行えるのか。

どんな辛い思いが待っているのか。

次に、自分は仕事を辞めることを決意しているため、どうせ辞めるならわざわざ辛い思いをする必要がないという気持ち。

どれだけ非常識なことをしようが辞めるなら関係ない。

休職を延長して父を振り切ってそのまま辞めることもできる、という割り切った考え方。

まあ実際はこんなにふうには考えられない。

それができたらとっくに辞めている。

要約すると

今までお世話になったし休職中にも大変な迷惑をおかけしたので、筋を通すためにも４月から一旦復帰。上手くいけば良し、ダメなら今度こそ辞めるというつもりで働く道。

若しくは

今さら事態が好転することなどあるわけがないし、そもそも辞職の意思は硬い。復帰したら拷問の日々。辞めると言い出しづらくなるだけなので、本心に従って２度目の休職延長する道。

が、今の自分の前に広がっているわけか。

うーん、ダメだ、文字で比べてみたけど意味なかったな。

何となくまとめただけで終わってしまったぞ。

結局どうしようか…。